Recentemente, no meu consultório, uma mulher furiosa, sentada ao lado do marido, disse: ‘Por que ele teve um caso? Porque ele poderia.
Como psicanalista, encontro todos os dias homens e mulheres que vêm falar sobre seus sentimentos, relacionamentos e vida sexual. E inevitavelmente isso muitas vezes envolve casos amorosos.
Ao longo de quase duas décadas, conheci muitos pacientes que se envolveram em infidelidade ou tiveram suas vidas prejudicadas pela infidelidade.
Os casos amorosos são mais comuns do que pensamos – um inquérito YouGov de 2018 concluiu que um em cada cinco de nós foi infiel. Outros estudos mostraram que os homens têm mais casos do que as mulheres, mas pela minha experiência no consultório, não tenho certeza se isso é verdade. Acredito que os homens são infiéis por motivos diferentes dos das mulheres.
Embora cada caso seja único, surgem temas comuns quando pacientes do sexo masculino tentam me explicar por que tiveram um caso.
E, ao contrário do que a maioria das pessoas pensa, nunca se trata apenas de sexo – ou, como afirmou o meu angustiado paciente, “porque podem”.
Se você foi profundamente magoado por um caso, talvez não queira ouvir isso, mas acredito que as raízes da infidelidade geralmente estão décadas antes de acontecer, às vezes na infância.
Isso não diminui ou diminui de forma alguma a dor devastadora que os casos amorosos podem causar, mas é meu trabalho ouvir as histórias das pessoas sem julgamento e descobrir por que fizeram o que fizeram.
Então, aqui, de acordo com minha experiência como psicanalista, estão os cinco principais motivos pelos quais os homens abandonam um caso.
Os casos amorosos são mais comuns do que pensamos – uma pesquisa da YouGov concluiu que um em cada cinco de nós foi infiel. Outros estudos mostraram que os homens têm mais casos do que as mulheres.
Juliet Rosenfeld é psicanalista. Eles acreditam que as raízes da infidelidade geralmente residem décadas antes de acontecer, às vezes na infância.
Um caso em que os tempos estão difíceis
Hoje, o aumento do custo de vida, a habitação acessível e a ameaça do aumento dos impostos e da inflação preocupam a maioria de nós. No entanto, os homens continuam a ser os principais responsáveis pelo sustento da família em 72 por cento dos agregados familiares.
As pressões financeiras, a estagnação ou o fim de carreiras e outros acontecimentos típicos da meia-idade – como esvaziar o ninho ou cuidar dos pais idosos – podem levar um homem a procurar mudança ou distração.
Na minha experiência, a economia pode desempenhar um papel importante nesta questão.
Vic, 49 anos, nunca gostou do seu trabalho, apesar de ser bem pago em serviços financeiros. Mas quando ele é repentinamente demitido do trabalho, ele começa um caso com uma colega de trabalho que também perde o emprego.
Ele mentiu para a esposa sobre ter comparecido à entrevista enquanto se encontrava com a namorada, e acabou sendo pego quando a esposa viu seu telefone e o confrontou.
Na terapia ele pôde perceber o quanto se sentia frustrado em sua vida profissional.
Ele sentiu-se preso ao seu emprego bem remunerado num momento incerto para a economia – mas perder esse emprego fez com que se sentisse preso, o que aumentou a depressão.
No início, ele culpou a esposa por nunca ter percebido o quão miserável ele era e ficou ressentido com ela por não dividir o fardo de ganhar dinheiro para pagar a hipoteca da casa que possuíam.
Mas com o tempo, Vic percebeu que precisava assumir a responsabilidade por seu caso.
As pressões financeiras, a estagnação ou o fim de carreiras e outros acontecimentos típicos da meia-idade – como esvaziar o ninho ou cuidar dos pais idosos – podem levar um homem a procurar mudança ou distração.
Um caso também pode ser uma forma de evitar conversas dolorosas que salvarão ou encerrarão o relacionamento.
Sim, ele se ressentia da esposa por ficar em casa, mas também a incentivou a deixar o emprego de professora para ficar com as crianças. Ele também percebeu que nunca se arrependeu do pouco tempo que passou com os filhos quando eles eram pequenos. Ele nunca se sentiu corajoso o suficiente para ser quem queria ser e abraçar o lado que realmente queria ser um pai prático.
O relacionamento de curta duração durou – seis meses – até a procura de emprego de seu amante mais jovem, mas foi extremamente prejudicial para ele e sua esposa. Na verdade, ela não foi capaz de se recuperar desse engano. Ela sentiu que foi muito maltratada e o insulto contra ela foi muito grave. Eles continuaram a viver juntos, mas em quartos separados, até que os dois filhos terminassem a escola primária. Naquela época, sua esposa voltou a lecionar e disse a Vic que queria o divórcio.
Um caso em vez de depressão
Um caso pode ser uma forma de evitar conversas dolorosas que salvarão ou encerrarão o relacionamento.
Por exemplo, um de meus pacientes, Pete, falava muitas vezes sobre a “incrível compaixão” que sua esposa tinha por ele quando ele lutava contra a depressão.
Embora ele dissesse que a amava, sua traição compulsiva conta uma história diferente.
Ao descrever sua jovem amante, ele ficou obcecado com seu desejo sexual “único” e sua química “irreal” no quarto. Ao idealizar as proezas sexuais da namorada e fazer da esposa uma “santa”, ele estava criando uma realidade alternativa.
Apesar de sua esposa ser extremamente solidária, Pete se sentiu incapaz de ter uma conversa honesta com ela sobre como ele realmente se sentiria se ela decidisse deixá-lo.
A razão por trás disso era o maior medo de Pete – ser abandonado depois que seu pai o abandonou quando criança.
Em vez de enfrentar este medo alienante e comunicar abertamente com a sua esposa, ele procuraria uma relação adúltera mais “única” para escapar aos sentimentos de isolamento e desespero que o perturbavam.
A infelicidade de alguém geralmente precede um casamento muito longo. Estar deprimido tem muito pouco efeito sobre o parceiro – e raramente o parceiro consegue consertar isso. Pete, sem saber, escolhe casos para evitar o rompimento.
Sua esposa nunca descobriu os casos do marido. Ele percebeu que contar a ela a teria chateado imensamente e, em comparação com suas décadas de depressão, essa culpa era algo com que ele poderia conviver.
Em última análise, através das nossas sessões, ele foi capaz de parar de usar a infidelidade como um alívio para a sua dor – para anestesiar a dor da sua infância extremamente solitária que o sobrecarregou durante toda a sua vida. Pete e sua esposa moram juntos.
Um caso de se sentir aceito
Pessoas que se sentem amadas, vistas e cuidadas não têm casos. Tim tem dito constantemente que ama sua esposa e que ela é o ‘grande amor’ de sua vida. Ela era sua melhor amiga, disse ele – mas ele a traía constantemente. Por que?
Tim suportou a pobreza e a intolerância durante sua infância.
Como resultado, a sua motivação para alcançar o sucesso externo foi considerável.
Sua esposa era de origem rica e de classe média e, embora estivessem juntos desde a universidade, ele sentia que ela não conseguia se conectar com essa parte oculta dele. Ele não podia compartilhar com ela a vergonha e a humilhação que ainda o assombravam.
Em vez disso, ele teve relacionamentos com mulheres que também tinham antecedentes complexos, mulheres com quem ele sentia que poderia ser aberto e sexualmente expressivo.
Tim era bem-sucedido e confiante por fora, mas por dentro sentia o contrário. A solução foi a “separação” – viver uma vida dupla.
Às vezes, um caso pode levar a uma mudança em direção a algo saudável. Para alguém sedento de afeto e respeito, um novo relacionamento pode enfatizar as deficiências de um relacionamento infeliz.
Com o envelhecimento, ocorrem alterações físicas e de libido, incluindo ereções mais fracas, que assustam alguns homens. Pode ser um clichê – mas ter um caso com alguém mais jovem costuma ser um mecanismo de defesa
Sua esposa acabou descobrindo sua infidelidade e insistiu para que ele procurasse ajuda. Tim fez terapia por vários anos e ele e sua esposa também fizeram terapia de casal. Eventualmente, eles começaram a entender juntos como poderiam trabalhar de uma forma mais íntima e honesta.
O casamento sobreviveu e Tim pôde reconhecer, apesar da aparente invencibilidade da esposa, que ela também precisava dele.
Ela o tirou da norma e o viu como uma pessoa que tinha necessidades. Com a dor reduzida, ele conseguiu retribuir o cuidado.
um caso em vez de sofrimento
Quando alguém em um relacionamento de longo prazo se sente extremamente negligenciado, às vezes um caso pode levar a uma mudança em direção a algo saudável.
Para alguém sedento de afeto e respeito, um novo relacionamento pode enfatizar as deficiências de um relacionamento infeliz. Isso não desculpa a infidelidade, que ainda é um ato de traição, independentemente das circunstâncias, mas pode significar que as consequências serão menos prejudiciais.
Outro paciente meu, Tobias, foi abusado pela esposa durante muitos anos. Ele a criticou por não conseguir um cargo de alta gerência em sua empresa, por seu ganho de peso e por sua falta de hobbies. Ele suportou o desprezo dela, disse-me, ‘assim como meu pai suportou minha mãe rancorosa’.
Depois que ambos se aposentaram, a esposa de Tobias reclamou que ele estava ainda mais “atrapalhando ela”.
Para fugir, Tobias ajudou uma instituição de caridade local. Uma colega voluntária, que ele descreveu como a primeira mulher que foi “gentil comigo”, tornou-se sua namorada.
Para ele, e para outros homens em posições semelhantes, um caso parece ser a única saída para um relacionamento infeliz. Assim como seu pai, Tobias passou décadas com uma mulher que atacava seu senso de identidade e masculinidade.
A terapia permitiu que Tobias visse o ciclo repetitivo em que estava preso: acreditar que nunca seria digno da gentileza e do respeito de ninguém.
Tobias finalmente abandona seu casamento solitário e começa a namorar sua parceira voluntária.
Ele queria manter sua independência e eles não moravam juntos, mas aproveitavam o tempo e as férias juntos.
Um caso de negação do envelhecimento
Assim como a menopausa, os homens passam por alterações hormonais na meia-idade que podem afetar o humor e o comportamento. Com o envelhecimento, ocorrem alterações físicas e de libido, incluindo ereções mais fracas, que assustam alguns homens.
Pode ser um cliché, mas é verdade que ter uma relação com alguém mais jovem é muitas vezes um mecanismo de defesa para homens que têm medo do declínio da sua potência e atractividade e que experimentam uma sensação da sua própria mortalidade.
Robert me contou que teve um caso com uma mulher duas décadas mais nova que ele porque seu desejo sexual não correspondia ao de sua esposa há 25 anos. Ele até culpou a menopausa por sua infidelidade.
No entanto, sugeri que a sua infidelidade resultava mais da sua própria infelicidade relativamente à sua incapacidade de comunicar, particularmente devido à sua tristeza por ter o ninho vazio.
Robert não conseguia aceitar a tristeza dele ou de sua esposa pelas mudanças. O relacionamento distante deles foi ofuscado pelo caos e pela diversão da vida familiar e nenhum deles sabia como passar para um capítulo diferente de suas vidas.
A terapia de casal de longo prazo a ajudou a lamentar o fim de sua vida como mãe em tempo integral e, finalmente, a se curar dos danos causados por seu caso.
Nomes e detalhes de identificação foram alterados.
Assuntos de Juliet Rosenfeld (Bluebird, £ 20) já está disponível.
