Cingapura – Crescendo, eu estava obcecado em coletar brinquedos que vieram com refeições felizes.
Sempre que meus pais me levavam para uma saída do McDonald’s, eu esperava ir para casa com um hello kitty luxuoso ou um autobot Transformers.
Pois o que eu pensei ser um período feliz, meu pai começou a adicionar um novo brinquedo à minha coleção quase todos os dias.
Aprendi apenas recentemente que entendi completamente errado.
Ele estava recuado. Não querendo preocupar minha mãe, ele continuou saindo de casa como de costume e passou o dia na biblioteca, muitas vezes almoçando no McDonald’s, até encontrar um novo emprego.
Sem o conhecimento dele, minha mãe sabia sobre o ardil. Ela tentou alcançá -lo no escritório e foi inadvertidamente informada que ele havia perdido o emprego.
Eu não entendi por que meus pais, que tinham um relacionamento amoroso, acharam difícil falar sobre contenção, até o início deste ano.
Foi quando meu então empregador, um meio de comunicação internacional, fechou a maioria dos papéis da minha divisão de Cingapura.
Meus colegas e eu fomos incentivados a solicitar novos cargos que foram disponibilizados sob um processo de reestruturação.
Eu discadei para a reunião porque estava de licença anual e a milhares de quilômetros de casa. No final, nos perguntaram se tínhamos alguma dúvida.
Eu me vi com uma confusão de pensamentos e nada a dizer.
Eu passei por um museu e assisti a uma performance de balé. Enquanto me sentia como se eu estivesse passando pelos cinco estágios de tristeza.
Eu o mantive da minha mãe, não querendo preocupá -la.
Em outras conversas, eu disse que estava me sentindo bem. Eu estava determinado a me concentrar nos pontos positivos.
Eu não sentiria o impacto imediatamente, como era esperado no trabalho por mais alguns meses.
Eu também tive a oportunidade de me candidatar a funções da empresa e sabia que tinha uma chance decente para elas.
Finalmente, eu não tinha grandes compromissos financeiros. Eu não tinha hipoteca ou filhos.
Então as inseguranças entram, e estas eram muito mais difíceis de falar. Senti vergonha, apesar de termos nos dito que a reestruturação não se baseava no desempenho.
Eu questionei se eu era empregável em um setor em que havia passado uma década.
Eu me empacionei contra meus colegas, muitos dos quais estavam tentando papéis na reestruturação e nos candidatos externos.
Eu contei como me sentiria se não conseguisse um papel e, como é o mais importante, como isso seria. A ótica me incomodou e não havia nada que eu pudesse fazer senão sentar com sentimentos desconfortáveis.
Só posso imaginar o que estava passando pela mente de meu pai no final dos anos 90, quando a contenção era um assunto tabu.
Ele era o único ganha -pão apoiando uma hipoteca, minha mãe e eu, e com mais em jogo do que pensamentos existenciais e um ego machucado.
A redução é vista de maneira diferente agora. Basta olhar para a plataforma de rede do LinkedIn, que é repleta de postagens sobre perdas de empregos.
As respostas são extremamente positivas, oferecendo conforto e, na maioria das vezes, conexões com um novo show.
Como um trabalhador reproduzido colocou: “A resposta de todos vocês tem sido tão solidária e genuinamente encorajadora que quase faz uma garota querer ser demitida com mais frequência! Ênfase no quase …”
No clima econômico atual, com empresas da Microsoft ao Bumble Dating App anunciando demissões, as pessoas estão usando a plataforma para falar sobre a dor associada à perda de um emprego.
Eu me beneficiei disso, pois me lembra que a redução é uma experiência relativamente comum.
Mas não consegui encontrar as palavras para um post, e ter que me envolver em um espaço público parecia um fardo demais.
A dor, no entanto, tinha uma maneira de me lembrar que precisava de algum lugar para ir. Eu era hipersensível e irregular, e sabia que precisava aceitar que as coisas não seriam as mesmas.
Com a reestruturação, perdi um emprego que amava, que veio com uma variedade de funções. Perdi colegas, muitos dos quais se tornaram amigos.
Ao optar por deixar a empresa, apesar de ter sido oferecida funções, desisti do prestígio que vem com o trabalho de uma organização global.
Dar luto, uma exibição se parece com isso para mim. Após a reestruturação imediata, meus colegas e eu conversamos muito, compartilhando nossas preocupações, incentivo e recursos práticos.
Isso me fundamentou durante um momento desafiador, quando eu costumava trabalhar no turno inicial e passar as tardes e noites em entrevistas.
Estou vendo um conselheiro, que foi um benefício oferecido à equipe afetada. Ela me ajudou a equilibrar minha identidade como jornalista com as outras coisas que eu valorizo.
Eu contei aos meus entes queridos sobre minhas lutas. Deixei de lado pensamentos sobre se meus sentimentos eram válidos e focados no que eu sabia que estava carregando.
Em algum lugar ao longo do caminho, eu disse à minha mãe. “Não importa”, disse ela. “Lembre -se de comer bem, ou você não terá energia.”
Eu aprendi uma grande lição. O estigma da redução não é tão forte quanto a experiência do meu pai, mas ainda carrega uma picada.
Durante o processo, me senti mais confortável em ficar em silêncio, pensando que era a melhor maneira de descobrir os próximos passos. Esse silêncio ampliou minha turbulência interna. Em crises, geralmente somos nossos juízes mais severos.
Vivemos em um mundo que espero que tenha se tornado mais gentil com desacelerações, fracassos e sentimentos confusos.
Acho que não fiquei mais confortável em colocar meus pensamentos online. Mas eu não precisava procurar longe, com pessoas que estavam dispostas a me ver durante uma temporada difícil.
