A mudança totalmente pública de Brooklyn Beckham de seus pais, David e Victoria Beckham, dominou as manchetes com comparações com a saída do Príncipe Harry da família real.
Rumores um Uma divisão crescente entre os pais E seu filho mais velho está em turnê desde seu casamento com Nicola Peltz-Beckham em 2022. A jovem de 26 anos decidiu compartilhar seu lado da história em uma declaração explosiva de seis páginas compartilhada em sua história no Instagram em 19 de janeiro.
“Não quero me reunir com minha família. Não estou sendo controlada, estou me defendendo pela primeira vez na vida”, escreveu ela.
ele fez diversas reclamações, inclusive: Sua mãe “sequestra” sua primeira dança planejada em seu casamento, e seus pais há muito controlam a narrativa em torno de sua vida familiar – por meio de postagens performáticas nas redes sociais e aparições públicas.
Como a “marca Beckham” parece ter quebrado Um espetáculo públicoMuitos observadores expressaram um sentimento partilhado de tristeza – por trás da imagem multimilionária, havia uma família real no centro do colapso.
Semana de notícias Especialistas em saúde mental e terapeutas familiares falam sobre por que o distanciamento familiar muitas vezes aumenta em torno do casamento – e o que os casais podem fazer quando os pais não apoiam seus parceiros românticos.
Por que o casamento é uma simples panela de pressão
O casamento é um caldeirão cheio de planos, projeções e expectativas emocionais.
De acordo com Mark Hennick, ativista e autor de saúde mental O chamado normal: memórias de família, depressão e resiliênciaO conflito muitas vezes cresce em torno desses momentos porque eles servem como importantes ritos de passagem.
“É um símbolo de que algo novo está começando, mas também de que algo antigo está terminando”, disse Henick Semana de notícias. “Isto pode ser uma transição tanto para os pais como para a criança, e representa uma mudança na sua vida e identidade, como pais de um adulto totalmente independente. Esta transição é compreensivelmente difícil para muitos pais, mas alguns encaram-na com mais dificuldade e com menos perspicácia e graça do que outros.”
Eliza Davis, fundadora da Terapia Eliza Davis e psicoterapeuta, concorda que os casamentos muitas vezes trazem à tona tensões há muito reprimidas.
“Os conflitos em torno de conflitos tendem a aumentar porque trazem à tona histórias familiares não resolvidas e limites familiares, na visibilidade pública do envolvimento de outras pessoas”, disse Davis. Semana de notícias. “Os casamentos destacam velhas feridas nas famílias que não foram tratadas diretamente”.
Ambos os especialistas enfatizam o estabelecimento de limites como a forma mais eficaz de gerir as tensões crescentes durante os principais marcos da vida.
“Estabeleça limites. Faça isso cedo e com frequência”, disse Henick. “O ideal é fazer isso juntos, antes que as tensões aumentem e as pessoas se aprofundem em suas posições e emoções. Limites não são paredes – são portas que definem onde um relacionamento termina e outro começa.”
Ela acrescenta que a perspectiva externa pode ser crítica: “Procure apoio. Família, amigos, terapeutas – outras pessoas fora do relacionamento podem ajudar a fornecer perspectiva. Muitas pessoas já passaram por essa situação antes.”
Davis disse que os casais se beneficiam mais quando apresentam uma frente unida, especialmente quando enfrentam a resistência dos pais. Ela explicou que mudar a linguagem de “Eu acho” para “Decidimos” e repetir mensagens consistentes ajuda a reforçar os limites.
Embora estabelecer limites com os pais possa ser desconfortável, ela observa que suportar o desconforto a curto prazo é muitas vezes necessário para a estabilidade a longo prazo.
Davis enfatizou que a distância não é inerentemente prejudicial. Quando ocorre manipulação emocional ou violações repetidas de limites, o espaço pode ser protetor em vez de punitivo – permitindo que os indivíduos se recentralizem e se reconectem com seus valores.
Acrescenta que as narrativas públicas intensificam frequentemente os conflitos pessoais, especialmente para figuras públicas, onde a pressão para manter uma imagem familiar “perfeita” pode aprofundar as tensões existentes.
Tensão central: controle vs. cuidado
Davis disse que a resistência dos pais ao casamento de um filho adulto é extremamente comum e muitas vezes está enraizada numa percepção de perda de controlo.
“Quando um pai sente uma perda de respeito ou influência na vida do filho, ele pode tentar segurá-lo com mais força”, disse ela. “O casamento se torna a coisa que eles tentam controlar porque é o que menos estão sob seu controle.”
Ela acrescenta que o conflito também pode surgir quando um dos parceiros representa uma ruptura com as normas familiares estabelecidas, tais como a mudança de tradições ou a observação diferente dos feriados — dinâmicas que muitas vezes reflectem alienação ou dependência dentro do sistema familiar.
Henick observa que quando os pais não apoiam o casamento, o conflito raramente se limita à relação entre pais e filhos.
“Estamos trabalhando muito para criar um vínculo com nossos pais, e isso não desaparece simplesmente porque nos apaixonamos por alguém”, disse ela. “À medida que envelhecemos, estes apegos concorrentes podem desafiar o nosso sentido de identidade, autonomia e pertencimento”.
A Dra. Maya Reynolds, psiquiatra e porta-voz da saúde comportamental, diz que a oposição dos pais é particularmente comum durante os casamentos devido às mudanças drásticas na lealdade e no compromisso de tempo que representam.
“Esses conflitos geralmente resultam do medo dos pais de perderem influência na vida dos filhos ou do medo de serem substituídos”, diz Reynolds. Semana de notícias. “Do ponto de vista psicológico, a resposta mais saudável para os casais é o alinhamento e não o isolamento”.
Ela acrescenta que nos casos em que o comportamento parental é consistentemente prejudicial, manter a distância emocional pode ser mais saudável do que manter a proximidade a todo custo.
“O isolamento não é inerentemente ruim”, disse Reynolds. “Torna-se mais eficaz quando é intencional, não reativo.”
Reynolds também observou que a atenção do público e as redes sociais podem exacerbar estes conflitos, pressionando os indivíduos a defenderem as suas preferências ou a manterem uma imagem familiar impecável, em vez de se concentrarem na construção de uma identidade adulta baseada em limites e respeito mútuo.
Quando a distância é protetora
A terapeuta de casais e família Dra. Debra Castaldo diz que sua primeira recomendação para casais que estão enfrentando conflitos parentais é fazer uma pausa e “dar oxigênio a si mesmos”.
“A terapia individual e de casal pode ajudar as pessoas a compreender o que estão trazendo para o relacionamento e como mudar a dinâmica de ligação”, disse Castaldo. Semana de notícias. “O compromisso e a vontade de mudar muitas vezes têm que começar com o novo casal.”
Ele disse que os recém-casados devem estabelecer limites para a sua nova unidade familiar e, sempre que possível, envolver-se em “conversas corajosas” com os pais.
No entanto, ela alertou que muitas vezes as famílias repetem os mesmos padrões, a menos que sejam orientadas por um profissional.
“É hora de chamar um terapeuta familiar qualificado para atuar como agente de mudança”, disse ela. “Alguém que possa ajudar a família a aprender novas habilidades de comunicação, em vez de passar pela culpa e pela defensiva.”
Tendência crescente de separação familiar
Castaldo observou que A separação familiar parece estar aumentando.
A pesquisa sugere que um em cada quatro adultos relata estar afastado de pelo menos um membro da família, de acordo com dados de pesquisas nacionais.
Segundo Castaldo, essas rupturas muitas vezes giram em torno de eventos marcantes.
“O casamento muda a constelação da família”, disse ele. “Requer aceitação de um novo membro da família, separação de um filho adulto e formação de uma nova família”.
Ela também acrescenta que as famílias com problemas crónicos de limites muitas vezes enfrentam conflitos – seja através do enredamento, que pode gerar ressentimento, ou da separação, que pode fazer com que os casais se sintam sem apoio.
Em famílias importantes, a fama pode complicar a capacidade de um filho adulto desenvolver um senso de identidade separado dos pais.
Os padrões familiares disfuncionais são frequentemente transmitidos de geração em geração, a menos que alguém os interrompa ativamente, explicou ela.
“A separação familiar é uma decisão dolorosa e complexa, geralmente tomada após décadas de disfunção”, disse ele. “Quando os relacionamentos são mais prejudiciais do que úteis e todos os esforços razoáveis foram feitos, a distância pode ser necessária.”
Ela acrescenta que uma mudança significativa requer boa vontade de todas as partes – mas mesmo que isso não aconteça, um membro da família que opte por deixar de participar em dinâmicas destrutivas pode ser o catalisador da mudança.
