Caro Érico: Tenho uma irmã “Beth” que tem depressão resistente ao tratamento Tenho outra irmã, “Joe”, que é física e mentalmente saudável e teve um ano muito ruim. Joe geralmente organiza eventos familiares.
Algumas semanas atrás, Joe mandou uma mensagem em nosso chat em grupo dizendo que não tinha coragem de ser o anfitrião este ano. Ofereci-me como voluntário para o Dia de Ação de Graças e nosso irmão economizou para o Natal.
Beth culpa Joe por usar a palavra “colher” quando ela não tem doença crônica ou mental. Beth nos contou que a teoria da colher retoma um insulto anterior para pessoas com doenças mentais ou crônicas, grupos igualmente marginalizados.
Joe corrigiu seu comentário para dizer que não tinha largura de banda para hospedar este ano. “Veja, agora você sabe que pode fazer melhor”, disse Beth.
Mesmo que Beth esteja certa sobre isso, seu tom e fraseado realmente impressionaram Joe quando ele estava deprimido.
Quero falar com Beth sobre isso. Antes de eu fazer isso, ele estava certo em primeiro lugar? Se estivesse, como eu poderia convencê-lo de que Joe não estava deprimido, mas tinha uma pilha de problemas?
– Saltando sobre a largura de banda
Largura de banda preferida: Me entristece que Beth tenha tido a oportunidade de simpatizar e tenha escolhido a repreensão. Esta não é uma forma eficaz de educar.
“Teoria da colher” é um termo Criado por Christine Miserandino em uma postagem de blog de 2003 Como forma de explicar como era para uma pessoa que vivia com lúpus ter energia mental, física ou emocional limitada para as tarefas do dia-a-dia.
Nos anos seguintes, foi adoptado por muitas pessoas que vivem com outras doenças crónicas, deficiências ou problemas de saúde, cujos efeitos podem ser invisíveis para aqueles que vivem com eles.
No entanto, a comparação com um insulto recuperado é imprecisa e desnecessariamente inflamatória.
Dito isto, digamos que a pungência da resposta de Beth foi falar de sua dor, ou talvez da justa dor de nem sempre reconhecer suas lutas da mesma forma que as de Joe estão sendo reconhecidas.
O blog de Miserandino se chama ButYouDontLookSick.com. O nome é um bom lembrete de que nunca sabemos o que outra pessoa está enfrentando. Os anos difíceis de Joe não superam os desafios de Beth, mas a empatia não é um recurso limitado. Se Beth não quisesse simpatizar com Joe, ela poderia ter encerrado a conversa e retornado quando o fez.
Ao falar com Beth, comece com compaixão. Pergunte se há áreas onde ela não se sente vista e apoiada. Pergunte como você pode ajudar ou ouvir. E então lembre-o de que Joe também está enfrentando seus próprios desafios.
Incentive um pedido de desculpas ou pelo menos um segundo rascunho da conversa.
Caro Érico: Meu marido e eu somos idosos de uma família grande e mesclada.
Quando éramos jovens e ambos tínhamos empregos remunerados, pagávamos tudo sempre que nossa família mesclada se reunia. A família cresceu ao longo dos anos.
Parece não haver diferença nas expectativas quando nos aposentamos. Sempre que o grupo se reúne em um restaurante, sai para passear ou até faz compras pagamos tudo.
Nossos filhos adultos têm idades entre 30 e 50 anos. A maioria são pais e alguns são avós.
Percebemos que somos os principais responsáveis por esse padrão. Continuamos pensando que alguém pelo menos se ofereceria para pagar a própria família. Até agora não aconteceu. O facto de isto ser “esperado” e dado como certo limitou a nossa vontade de nos integrarmos com eles como um grupo.
Às vezes, por presumirem que estamos pagando, até convidam outras pessoas para ingressar no grupo. Aproveitamos nosso tempo com eles até entregarmos a conta. Ninguém se oferece para deixar gorjeta.
Como, depois de 35 anos, quebramos essa expectativa?
– Os pés de Bill estão cansados
Prezado Bill: Se isso já dura 35 anos, é possível que seus filhos adultos pensem que você sempre quer pagar.
Sim, não consigo imaginar por que algum de seus filhos não tirou um cartão nos últimos 35 anos, especialmente quando adultos. Faz picles bem. Mas, como não o fizeram, você deve deixá-los saber que os deseja.
Embora, num mundo perfeito, os nossos entes queridos conhecessem sempre as nossas necessidades suficientemente bem para as antecipar, por vezes temos de lhes contar. Algo tão simples como “Gostaríamos de ir jantar, mas seria bom se outra pessoa pudesse pagar” pode ser suficiente.
Se todos recusarem e não for devido a restrições financeiras, você terá uma decisão a tomar. Você pode pagar a conta para se reunir ou encontrar maneiras gratuitas de passar o tempo com a família.
Envie perguntas para R. Eric Thomas em eric@askingeric.com ou PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Siga-o no Instagram @oureric e inscreva-se em seu boletim informativo semanal em rericthomas.com.
