Caro Érico: Tenho um sobrinho que é desrespeitoso e respeitoso comigo. De quando ele era jovem, mas agora tem mais de 30 anos.
Meu marido e meu filho me dizem que ele deve ser sempre a pessoa mais inteligente da sala e não levar isso para o lado pessoal. Mas estou cansado disso.
No último feriado eu prometi recuar gentil e educadamente, mas ele fez sua maldade na frente e ao alcance da voz de uma dúzia de parentes, e eu temia que mesmo uma repreensão educada parecesse inútil, então sentei lá e a aceitei em silêncio. como sempre fiz, e desde então me sinto um covarde.
As férias estão chegando novamente. Como posso me defender sem colocar a família contra mim?
– Tia irritada
querida tia: Estou curioso para saber por que a família iria contra você por conversar. Eles intimidam? Ou quais são suas dúvidas sobre como você se sente?
Parte do bullying consiste, por vezes, em convencer a pessoa intimidada de que a auto-representação é rude, ou socialmente inaceitável, ou mesmo o bullying em si. Pode vir de um indivíduo ou pode ser uma criação coletiva.
Se sua família realmente se volta contra você por dizer “por favor, não fale assim comigo” ou algo parecido, então eles realmente estão contra você. Portanto, você não tem nada a perder defendendo a si mesmo.
Eu sei que é mais fácil falar do que fazer, mas pergunte-se se um ambiente onde as pessoas ficam bravas com você é um ambiente que o apoia. Existem maneiras de construir confiança, apoio e melhor comunicação.
Acho que os jantares de feriado geralmente não são o melhor lugar para entrar no âmago da questão, mas nunca é um mau momento para estabelecer limites. Seu marido e seu filho também podem apoiá-lo nisso.
Um último pensamento: na verdade, não há problema em enfrentar o desrespeito. Não parece o nível que você alcançará. Mas mesmo que a reprimenda educada se transforme em uma reprimenda semi-educada, você ainda estará certo.
Caro Érico: Meu marido e eu estamos casados há mais de 30 anos e gostamos da companhia um do outro. Tal como acontece com muitos casais, depois de muitos anos, há coisas que fazemos que irritam um ao outro.
Ele sempre foi uma pessoa arrumada e organizada, e eu sempre fui um pouco bagunceiro. Meu armário costuma ficar bagunçado e esqueço de colocar as coisas no lugar, então ele costuma me lembrar.
Sou autista (funcional) e tenho DDA e, neste momento da minha vida, menopausa. Isso não é uma desculpa, mas um motivo que me custa lembrar.
Ultimamente sua atitude tem sido muito simples na hora de me lembrar ou me ajudar. Ele fala comigo como se eu fosse um bebê, me repreende e me faz sentir péssima.
No começo chorei e tentei ao máximo mudar e lembrar das coisas, mas agora, quando ele me confronta, fico com raiva. Digo a ele que não gosto de ser tratado como criança, o que o deixa irritado. Depois de algumas horas, superamos isso, mas depois de alguns dias acontece novamente.
Sou eu? É ele?
– O estresse da bagunça está cansado
querido cansado: Bem, não é você; Eu vou te dizer isso.
Seu marido pode desejar que você fosse mais gentil ou que se lembrasse das coisas que queria fazer, mas agora isso é problema dele e não seu. Eis o porquê: ele não está aceitando você como você é ou não é direto o suficiente em sua resposta para se comunicar com clareza.
Ser mau não motiva ninguém a mudar. Ele pode vir até você com soluções ou pelo menos com a atitude de que vocês dois estão dando o melhor de si.
Por mais duro que eu tenha sido com ela, vamos dar um passo para trás e presumir que ela também está fazendo o melhor que pode. Talvez haja aspectos de sua vida compartilhada que começaram como pequenos aborrecimentos para ele e agora se transformaram em ressentimento.
Ele pode se sentir impotente diante desse ressentimento, mas não é. É algo em que ele pode trabalhar.
Ele pode ter metido na cabeça que você está fazendo essas coisas de propósito ou que pode estalar e trocar os dedos. Quanto mais cedo ele aceitar a realidade, mais fácil será para vocês dois encontrarem uma solução que atenda às suas necessidades.
Recomendo o livro “Roupa suja: por que adultos com TDAH ficam tão envergonhados e o que podemos fazer para ajudar”. Escrito por um casal Roxanne Emery e Richard PinkPara quem tem TDAH, fornece recursos tanto para neurodivergentes quanto para seus parceiros, bem como modelos de como ter conversas mais produtivas.
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