Na semana passada escrevi um artigo condenando a gafe da moda que é o quarter-zip segurança,
Tinha a natureza de um anúncio de serviço público – salvar os homens de si mesmos, informando-os sobre suas coisas favoritas, era um fetiche preguiçoso e sem imaginação.
Bem, eu sei que a maioria dos homens não é bom em dizer obrigado, mas foi errado da minha parte esperar um pouco de gratidão por uma dica de estilo que eles claramente precisavam?
Bem, não foi isso que encontrei. Parece que o quarter-zip é praticamente um culto, com seguidores mais leais que os Swifties Scientologistas Articulação. Recebi muitas mensagens e comentários de homens, todos com raiva ou com raiva.
Também inspirou um artigo de John Sturgis no mesmo jornal, intitulado ’11 looks que as mulheres amam, mas os homens odeiam secretamente’.
Pobre João. Não preciso dizer que as mulheres não se vestem para atrair a atenção dos homens. Não podemos dizer nada menos do que você pensa.
Você já percebeu quanto tempo e dinheiro uma mulher investe na maquiagem, enquanto a maioria dos homens não consegue diferenciar um olho esfumado de uma asa? A verdade é que 90% das vezes nos vestimos para nós mesmas e às vezes para outras mulheres.
Examinei a lista de Sturgis e tenho duas teorias. Em primeiro lugar, ele não está nada na moda e na verdade está me perseguindo há meses para incluir alguns dos meus favoritos em sua lista. Porque, deixe-me dizer, fico ótimo de terno com gravata, uso minhas camisas de colarinho grande e você pode tirar meu filho de um ano de mim antes que eu deixe você escolher os jeans da minha mãe.
Minha segunda conclusão (mais provável) é que esta é, na verdade, uma tentativa desesperada de obter mais dicas. Sturgis não conseguiu reunir coragem para me pedir para editar seu guarda-roupa, então expressou o desejo de seu coração escrevendo um artigo. Como todos os homens, ele está secretamente atrás de uma mulher durona que lhe diga o que fazer. E estou disposto a concordar.
Então, aqui estão 11 coisas que os homens usam e que as mulheres (e por mulheres, quero dizer, mulheres) odeiam. de nada.
1. Camisetas com logotipo grande
Da Patagônia à Louis Vuitton, os logotipos não precisam ficar presos na sua frente como se você fosse um super-homem do Planet No Style
Ao contrário da peça de John Sturgis, os suéteres Bella Freud são legais sem esforço e uma das poucas marcas que conseguem se safar com um slogan no peito (em parte porque não é apenas um logotipo grande e feio). Da Patagônia à Louis Vuitton, os logotipos não precisam ficar presos na sua frente como se você fosse um super-homem do Planet No Style. Desculpe Adam Sandler.
2. Botas UGG
Eu sei que eles são confortáveis, mas honestamente prefiro ver um cara de Crocs do que de Uggs
Eu sei que eles são confortáveis, mas honestamente prefiro ver um cara de Crocs do que de Uggs.
As botas Ugg são chinelos e merecem ficar dentro de casa e serem vistas apenas pelo seu fiel animal de estimação e pelo parceiro que prometeu te amar nos piores momentos (e esse look chega perto).
Se vivêssemos num clima seco, tudo bem, mas na Inglaterra nunca se estava a mais de um metro e meio de uma poça ou a cinco minutos de uma tempestade. E a ideia das Uggs molhadas é enjoativa, produzindo um cheiro que combina queijo velho e cachorro molhado.
3. Cinto de grife
Cintos de grife com um grande logotipo na fivela chamam a atenção para sua virilha de todas as maneiras erradas
Cintos de grife com um grande logotipo na fivela chamam a atenção para sua virilha de todas as maneiras erradas. Grande, GG dourado ou LV prateado ou Diamante CC – todos são não, não. A única marca que deve estar perto de você é um pouco sutil da Calvin Klein em sua boxer. Em vez disso, invista em um cinto de couro bom e simples, sem marca.
4. Corredores magros
As mulheres admiram os homens com calças de moletom cinza. Mas não aquele corredor magro e nojento que dá até mesmo a um homem de um metro e oitenta de altura pernas de frango agressivamente minúsculas.
Mulheres em toda a Internet elogiaram os homens que usam ‘calças de moletom cinza’, em parte porque são como a versão masculina de uma micro minissaia e deixam muito pouco para a imaginação. Mas o que é impressionante é que mesmo com instruções tão simples, algumas pessoas conseguiram bagunçar tudo.
Queremos dizer aquelas calças de moletom largas que arrepiam o sofá, não as calças de corrida repugnantemente magras que fazem até pernas de um metro e oitenta parecerem pernas de galinha agressivamente curtas.
Não coloquei jeans skinny na lista porque nos dias de hoje deveria ser óbvio, mas corredores skinny são como seu filho bastardo – e de alguma forma ainda pior.
A maneira como abraçam os tornozelos de um homem deveria ser ilegal.
5. colete
Se você é um cara das finanças que odeia a vida, não há dúvida de que tem um armário cheio de produtos de higiene pessoal. E, realmente, o que você veste no escritório fica entre você e seu gerente de RH.
Se você é um cara das finanças que odeia a vida, não há dúvida de que tem um armário cheio de produtos de higiene pessoal. E, realmente, o que você veste no escritório fica entre você e seu gerente de RH.
Mas este ano notei que os coletes dominaram a moda masculina (veja Ryan Reynolds) e isso precisa parar.
Existem tipos de lã e tipos de baiacu e ambos parecem incríveis. Acho que isso tem a ver com a natureza indecisa dos homens. Eles não podem se comprometer a se vestir para o verão ou inverno, então escolhem uma opção intermediária que faz parecer que o estilista foi baleado no meio da construção.
6. Jaqueta de pele com capuz
Se você tem uma pensão ou se lembra do 11 de setembro, talvez não esteja mais usando uma parca com capuz de pele. Você não se parece com o terceiro irmão Gallagher, você parece um viciado em vapor de 16 anos
Eu sei o que aconteceu – você foi a um evento do Oasis este ano e queria reprimir um pouco daquela felicidade antiga e despreocupada.
Você está tentando recriar aquele momento em que ouviu Wonderwall pela primeira vez em meados da década de 1990, quando você não tinha aquela rachadura permanente no pescoço e a ressaca não durou três dias. Mas se você tem uma pensão ou se lembra do 11 de setembro, talvez não consiga mais usar uma parca com capuz de pele.
Você não se parece com o terceiro irmão Gallagher, você parece um viciado em vapor de 16 anos.
7. Sem meias com sapatos
Não quero pensar nos seus pés sujos e suados dentro daquele sapato. isso é doentio. Mesmo David Gandy não consegue aprovação
Não quero pensar nos seus pés sujos e suados dentro desse sapato. isso é doentio. Mesmo David Gandy não consegue aprovação.
Não importa o quanto você queira que a vida se desenrole em um iate no Mediterrâneo, você está preso aqui com o resto de nós. E você pode realmente estar usando ‘meias invisíveis’, mas elas poderiam ser piores. Fui a um jantar onde todos foram convidados a tirar os sapatos e as meias indefinidas de um homem enroladas na planta do pé como uma camisinha esticada foram a coisa mais escandalosa que já vi.
8. Calças vermelhas
Achei que as calças vermelhas tinham sido efetivamente banidas do guarda-roupa da maioria das pessoas, mas percebi que infelizmente elas voltaram e estão começando a aparecer nos pubs gastronômicos do oeste de Londres.
Mostre algum estilo pessoal, mas se o seu estilo pessoal o leva a calças vermelhas, esqueça o que eu disse e volte aos grampos seguros.
Calças vermelhas costumavam ser o cartão de visita dos Old Etonians que procuravam pessoas com ideias semelhantes e com um fundo fiduciário. Eles eram usados como um anel de sinete gigante que você podia ver do outro lado da regata, e muitas vezes viajavam em bandos como uma bandeira vermelha ambulante.
Achei que eles tivessem sido efetivamente banidos dos armários da maioria das pessoas, mas percebi que infelizmente eles voltaram e estão começando a aparecer nos pubs gastronômicos do oeste de Londres. Nesse ritmo, não demorará muito para que eles se espalhem pelo país como um vírus sorrateiro.
A menos que você esteja tentando sinalizar que seu único atributo positivo é ser membro da Soho House, evite a propagação e escolha outra coisa.
9. Camisa de futebol
Tem algum jogo acontecendo hoje? Entendemos que vocês são fãs, mas é fantasia e o Halloween já passou. Na foto: Snoop Dogg no topo de Norwich City no Big Weekend da Radio 1
Tem algum jogo acontecendo hoje? Se não, por que você está jogando como seu jogador favorito? Entendemos que vocês são fãs, mas é fantasia e o Halloween já passou. Você não vai me encontrar no pub numa quinta-feira usando sutiã cônico e fingindo ser Madonna.
Você também não deve usar o nome e o número de um estranho nas costas.
10. Jumpers nos ombros
O que devo dizer? Braços amarrados em volta do pescoço como um lenço dão uma aparência horrível, especialmente se você nunca usa um suéter
O que devo dizer? Mangas amarradas casualmente em volta do pescoço como um lenço dão uma aparência incrível, especialmente se você nunca usa um suéter, mas o usa permanentemente dessa maneira. E, por favor, não envie uma foto da sua celebridade favorita fazendo isso, porque há uma razão pela qual ele pode fazer isso e você não.
Por exemplo, o ator Jonathan Bailey é o homem mais sexy do ano pela revista People – ele poderia enrolar uma lula morta nos ombros e todos ficaríamos com inveja daquele cefalópode. Há muitas coisas que ele pode fazer pelas quais o britânico médio poderia ser preso (por exemplo, beijar a atriz Scarlett Johansson).
Você não é ele – ou Roger Federer – e o suéter embrulhado faz você parecer um americano tentando se passar por inglês em uma comédia romântica de baixo orçamento.
11. Calças bege
Pode haver hora e lugar para calças de algodão bege ocasionalmente, mas há muitas opções melhores no auge do inverno.
Olha, talvez às vezes haja hora e lugar para calças bege, mas há muitas opções melhores no auge do inverno. Por que não escolher algo que reflita um pouco o seu estilo pessoal? Uma carga larga, uma sarja preta pregueada – eu até escolheria um belo veludo cotelê se você estiver se sentindo bem. Não há nada de emocionante na roupa equivalente a um bolo de arroz simples.
