Você é um adulto independente e capaz durante todo o ano. Mas quando você se reúne com a família para um feriado como o Natal, de repente a criança que há em você aparece.
Talvez você esteja brigando com um irmão por causa de um jogo de tabuleiro ou ficando mal-humorado perto de seus pais.
Por que parece que você volta à infância perto da família? E isso acontece com todo mundo?
Aqui está a psicologia por trás dessas velhas dinâmicas – e algumas dicas sobre como fazer uma pausa e reiniciar nesta época festiva.
Compreendendo a dinâmica familiar
A teoria do apego é uma teoria amplamente estudada do vínculo humano, desenvolvida no início do século XX.
Sugere que as nossas primeiras experiências – especialmente a forma como nos “apegámos” aos pais e aos cuidadores primários quando crianças – influenciam a forma como interagimos com a família e noutras relações próximas.
Como adultos, mantemos certos pensamentos, crenças e histórias sobre essas primeiras experiências. Eles podem ser positivos ou negativos e orientam a forma como agimos perto de nossos pais (ou, mais tarde na vida, de parceiros românticos).
Juntas, essas atitudes, crenças e comportamentos formam o nosso “padrão de apego”.
Cerca de 60 por cento das pessoas têm um padrão seguro. Eles geralmente guardam lembranças bastante positivas sobre seu relacionamento inicial com os pais. Eles podem comunicar-se aberta e honestamente com os cuidadores e recorrer a eles para obter conselhos e conforto.
Os restantes 40 por cento têm um padrão inseguro. Freqüentemente, eles têm atitudes negativas em relação às primeiras experiências com os pais. Como resultado, algumas pessoas agirão retraídas e distantes em relação aos entes queridos (conhecido como “evitativo”). Outros podem precisar de altos níveis de proximidade e validação e temer a rejeição (“ansioso”).
Quando estamos perto de nossos pais (ou cuidadores principais), esses padrões de apego continuam a informar como podemos nos sentir ou nos comportar, mesmo quando adultos.
Tratamos nossos pais como fomos tratados?
Uma das principais questões na investigação do apego é se os pais transmitem o seu padrão de apego aos filhos. Isto é conhecido como “transmissão intergeracional”.
Por exemplo, um pai pode ser distante ou retraído em relação ao filho pequeno no início da vida. Como adulto, essa criança pode, por sua vez, tratar os pais de maneira semelhante. Isso indicaria a transmissão de um padrão de apego evitativo.
Esta pode ser uma das razões pelas quais caímos em “velhos padrões” quando estamos na presença de nossos pais ou de outros familiares próximos.
Por exemplo, sua mãe se retira, ofendida com a reação à sua bagatela de Natal, e você se vê ansiosamente assegurando-lhe que estava delicioso.
Mas isso não acontece assim em todas as famílias. Existem razões pelas quais a transmissão intergeracional pode não ser forte em algumas relações entre pais e filhos.
O impacto do estresse
O cuidado que recebemos de nossos pais é uma parte importante de como nosso padrão de apego se desenvolve. Mas isso não explica completamente.
Acontecimentos estressantes da vida – especialmente quando somos jovens – também nos moldam. E podem afetar a qualidade dos cuidados que os nossos pais ou cuidadores são capazes de prestar nessas situações.
Com o tempo, eventos extremamente estressantes e duradouros podem prejudicar o vínculo entre pais e filhos e torná-lo menos seguro. Por outro lado, se a vida se tornar mais fácil, a relação entre pais e filhos também poderá tornar-se mais segura – ou simplesmente menos insegura.
O Natal às vezes pode evocar estresse temporário, e isso pode tornar nossas inseguranças mais proeminentes e afetar a forma como nos comportamos em relação à família.
Nosso temperamento é importante
Seu temperamento também desempenha um papel na forma como você desenvolve um padrão de apego.
As crianças que são mais sensíveis, reativas ou irritáveis têm maior probabilidade de serem afetadas pela forma como os pais atendem às suas necessidades e preocupações.
Em contraste, as crianças que são menos sensíveis e mais adaptáveis às situações podem ser menos afetadas pelo mesmo comportamento dos pais. Eles podem ser capazes de desenvolver um padrão de apego mais seguro (ou menos inseguro), apesar de terem sido criados por um pai inseguro, o que a criança mais sensível não consegue.
Isso pode explicar em parte por que irmãos adultos podem vivenciar ambientes familiares de maneira diferente.
Há algo que você possa fazer?
Às vezes pode parecer que a dinâmica familiar está no controle de nós. Mas lembre-se, há coisas que você pode fazer para recuperar a clareza caso se sinta sobrecarregado.
- Fale com alguém: Antes do tempo para a família, converse com um amigo próximo ou parente sábio sobre suas preocupações. Eles podem ajudá-lo a entender o que parecia negativo no passado e a trabalhar em como evitar a repetição disso e ter interações mais positivas.
- Fale consigo mesmo: todos nós temos um eu mais forte e sábio dentro de nós. Se você se lembrar de experiências negativas da infância com a família, poderá sentir-se emocional, reativo ou inseguro. Pense na parte de você que é calma e capaz. Reserve alguns momentos para se conectar com esse lado – ele pode conter alguns conselhos sábios.
- Faça uma pausa: você pode se retirar temporariamente? Encontre um lugar onde possa fazer uma pequena pausa para acalmar sua mente e seus sentimentos.
Durante esse período, você pode recorrer a estratégias conhecidas por reduzir o estresse e as emoções negativas.
Por exemplo, você pode usar técnicas de respiração para desacelerar e acalmar sua mente.
Outra estratégia é evocar seus pensamentos negativos. Uma maneira de fazer isso é “agradecer sarcasticamente à sua mente” pelo pensamento negativo. Isso permite que você identifique melhor o pensamento negativo e freie o quanto você ouve esse pensamento.
Às vezes – especialmente durante a época festiva – sentimos que deveríamos suportar a situação e superar as interações negativas com a família. Mas isso às vezes pode causar mais problemas.
Tudo bem se você estiver se sentindo vulnerável e emocionado. Também pode ser útil encontrar um aliado (como um irmão compreensivo) que possa ajudá-lo a enfrentar a onda de emoção e a falar sobre seus sentimentos. Você pode voltar às festividades quando se reagrupar.
- Gery Karantzas é professor de psicologia social/ciências do relacionamento na Deakin University, na Austrália. Este artigo foi publicado pela primeira vez em A conversa
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