JACARTA – Tudo começou com uma velha caixa Polaroid.
Eu estava vasculhando tudo, procurando fotos nostálgicas para postar e acompanhando os sons que estavam em alta nas redes sociais. Então encontrei uma foto dos meus tempos de colégio, tirada um mês antes de ir para a faculdade. Nosso grupo de 6 pessoas sorria como se o mundo não pudesse nos tocar.
Certa vez dissemos que seríamos amigos para sempre. Afinal, a eternidade não durava tanto.
Dizemos a nós mesmos que estar separados faz parte do crescimento, um preço natural a pagar para nos tornarmos uma nova versão de nós mesmos.
E talvez isso seja verdade. A investigação mostra que os círculos sociais tendem a diminuir após os 25 anos e muitas vezes continuam a diminuir na idade adulta. Mas mesmo com esse conhecimento, o desmoronamento de amizades pode parecer um fracasso pessoal. Pior ainda, é como uma dor sem funeral.
Achei que seria fácil. Nunca experimentei uma separação dramática. Não há partidas intensas, nem traições, nem momentos de prego no caixão. Mas mesmo um desaparecimento lento traz consigo dor de cabeça, tristeza, descrença e culpa. e arrependimento. Até as lembranças mais felizes começam a parecer dolorosas.
Então, o que acontece quando a pessoa que antes o conhecia melhor não anda mais ao seu lado? O caminho para a cura nem sempre é traçado após o término de uma amizade.
“Quando olho a galeria e vejo fotos antigas, sinto que ele ainda faz parte da minha vida. Mas ele não está mais lá”, disse Dinda, 24 anos, sobre seu melhor amigo de infância, Kevin, que desapareceu de sua vida depois de arranjar uma nova namorada.
“Ela pediu a ele para criar espaço entre nós”, disse Dinda. “E ele concordou.”
Ao contrário da maioria dos casos de distanciamento, este não se tratava de horários ou de diferenças crescentes. Era uma fronteira traçada por outros, imposta por pessoas que Dinda outrora considerava da família.
“Eu meio que sabia que isso iria acontecer”, disse Dinda. disse. “Quando ele disse: ‘Nunca mais verei você’, fiquei com muita raiva. Como pode ser isso? Depois de tudo que fiz por você?”
Dinda diz que foi a única pessoa ao seu lado depois que Kevin cortou relações com o grupo de amigos em comum. Eles se conheciam desde a infância.
“Nem me lembro como era a vida antes dele”, diz ela. “Tipo, você pode me trocar por alguém que você mal conhece? Ele só conhece a garota há menos de um ano.”
De acordo com a Sra. Grace Samebe, Conselheira Infantil do Centro Internacional de Bem-Estar, a amizade é construída sobre três pilares. É voluntário, recíproco e informal. Muitas vezes as amizades se desfazem quando duas delas se desfazem, como no caso de Dinda.
“Algumas teorias dizem que existem duas maneiras de dissolver uma amizade. Pode ser uma dissolução completa ou pode ser um rebaixamento da amizade”, explicou Grace.
segundo, onde está de O que aconteceu com Biyan, 42 anos, é que o nível de intimidade varia. Sua amizade com o Sr. Vienna começou no ensino médio e terminou após anos de pequenas e dolorosas humilhações.
Culminou em um casamento com a presença de amigos em comum. Todos compareceram aos encontros, exceto a Sra. Biyan, que contou todo tipo de piada naquela noite.
Mais tarde, quando Wien se tornou mãe, seu tom em relação a Bijan tornou-se paternalista. A conversa começou com “Você não vai entender”, o que implica que faltava sabedoria e empatia a Biyan sem um parceiro ou filhos.
A crise final ocorreu quando Wien disse a amigos em comum que ela não estava mais “no mesmo nível”.
Isso fez com que sua amizade rebaixada chegasse a um ponto final.
“Eu estava muito cansado”, lembrou Biyan. “Sinto-me rejeitado, embora tenha sido eu quem saiu.”
Para algumas pessoas, o fim de uma amizade pode ser mais doloroso do que qualquer rompimento romântico.
Grace acredita que a intensidade do seu luto depende das suas necessidades sociais e personalidade.
“As pessoas têm diferentes tipos de necessidades sociais, e uma separação como esta atinge mais fortemente as pessoas com maiores necessidades sociais”, explicou ela.
Essas amizades geralmente começam muito mais cedo e, como muitas vezes se forma um senso de identidade, as feridas são mais profundas.
“Para os pré-adolescentes, suas únicas relações sociais fora da família são os amigos, então, quando algo acontece com isso, é difícil”, acrescentou Grace.
Embora os rompimentos de amizade sejam muito comuns, eles são menos estudados do que os rompimentos românticos. Há pouca literatura, poucos rituais e quase nenhuma linguagem para lidar com esse tipo específico de dor. Espera-se apenas que… sigamos em frente.
Mas isso pode estar prestes a mudar. Grace disse que há um interesse crescente na investigação sobre a dissolução de amizades, embora a investigação ainda seja fragmentada e esparsa.
“Está se tornando cada vez mais necessário à medida que as pessoas se casam mais tarde ou optam por não se casar, então acho que os relacionamentos não definem mais a idade adulta hoje em dia”, diz Grace.
Através do seu trabalho com crianças, Grace descobriu que os adultos podem aprender com a forma como as crianças lidam com o rompimento de amizades.
Por um lado coisaas crianças tendem a se distanciar de coisas que os adultos descartariam como razões “simples”: alguém não queria compartilhar um brinquedo. ou Outra pessoa se juntou a um novo grupo. No entanto, a resolução é muitas vezes mais rápida porque as razões são mais claras e os sentimentos são expressos de forma mais aberta.
“As crianças são mais introspectivas e tentam olhar para dentro”, explicou Grace. “Eles se perguntam o que aconteceu e o que fizeram.”
Os adultos nem sempre fazem isso. À medida que envelhecemos, a nossa personalidade torna-se mais rígida e é mais provável que culpemos os outros.
Grace disse: “Sempre são necessárias duas pessoas para dançar o tango.
“E à medida que envelhecemos, a ideia de encerramento se torna mais complicada. Às vezes, apenas pedir desculpas não é suficiente. Portanto, a verdadeira questão é: o encerramento é necessário?”
Seu conselho é começar com reflexão. “Dê um passo para trás e observe a situação objetivamente. O que realmente aconteceu? O que você está sentindo e por quê?”
Esse tipo de autoexploração é o primeiro passo para a cura. Grace acrescentou que não se trata apenas de compreender a outra pessoa, mas de reconhecer como a experiência o afetou emocionalmente e permitir que esses sentimentos fluam para você.
A dor de perder um amigo pode parecer solitária, mas o apoio é essencial. “Somos seres sociais”, disse ela.
“É claro que é difícil confiar novamente depois de algo assim. Mas buscar apoio em outros círculos sociais pode ser muito útil, mesmo que leve tempo.”
Quanto à possibilidade da reconciliação, Grace disse que depende das circunstâncias.
Além da natureza básica da amizade: voluntária, recíproca e informal, existem três fatores importantes: momento, comunicação e intenção.
Se todos os três corresponderem, a reconexão poderá ser possível. Mas nunca deve ser forçado.
Para Biyan, essa porta está firmemente fechada.
“Eu queimei intencionalmente pontes com minha saúde mental”, diz ela. “A maneira de curar e seguir em frente é focar na sua vida e se entender melhor. Para mim, é amor próprio.”
Enquanto isso, Dinda não descarta a possibilidade de um reencontro.
“Eu não o odeio”, diz ela. “Pode parecer estranho, mas não posso fazer isso. Mas meu maior medo é que ele não seja mais a pessoa que eu conhecia.”
“Então, se ele voltar… não sei como vou voltar ao que era antes.” Jacarta Post/Rede de Notícias da Ásia
