querido sino,
Espero que você leia, eu apreciaria seu conselho e ajuda. Nunca pensei que precisaria entrar em contato com você, embora tenha gostado de sua sabedoria e conselhos a outras pessoas ao longo dos anos.
Meu ex-marido e eu temos agora 80 anos. Nosso divórcio há trinta e oito anos – infelizmente – foi tão amargo que minha filha se recusou a ter contato com o pai. Ela sentiu que ele havia ido embora sem dar qualquer explicação a ela e ao irmão e disse que nunca o perdoaria.
Avançando até aos dias de hoje, existe agora outra geração que quer conhecer o seu avô biológico. Minha filha é contra. Ela ficou chateada e disse que seu padrasto era seu único pai verdadeiro e também um avô maravilhoso – e ninguém poderia ocupar seu lugar.
Agradeço a sua opinião, mas certamente poderia haver alguma reconciliação nesta fase da vida? Minha neta é uma linda garota de 18 anos e tenho muito orgulho dela. Pouco antes de seu pai morrer, ele havia falado em levá-lo para conhecer seu avô.
Obviamente, se esse plano tivesse sido concretizado, estaríamos numa situação muito diferente – mas a minha filha não era a favor dele.
Meu filho e minha nora não querem intervir e ajudar a resolver isso. Sei que meu filho vê o pai ocasionalmente, mas sinto que pode ser difícil se comunicar com minha ex-mulher. Parece que ele teve algumas dificuldades das quais não fui informado.
O que fazer com uma situação tão triste? Posso ter o endereço de contato do meu ex-marido, mas sinto que estaria agindo pelas costas da minha filha se o desse à minha neta.
Posso parecer que estou intervindo na situação e deixando cães adormecidos se deitarem. Então, eu adoraria saber qual seria o seu conselho (também como avó).
Laura
Bel Mooney responde: Às vezes as avós percorrem caminhos pedregosos, não é? Nossas famílias adoram nossa ajuda (provavelmente financeira!), compartilhando o pão de domingo e geralmente esperam que estejamos ao seu lado. Mas podemos ter opiniões? Nem tanto.
Isso é algo que aprendi nos últimos 13 anos, desde que tive o primeiro de quatro netos. Tem sido bom, mas nem sempre tão fácil quanto eu pensava. Muitas vezes temos que manter a calma para ter harmonia.
Mas será que realmente ‘interfere’ em você ter um ponto de vista? Eu não acho. Além disso, ouvir e respeitar os desejos de uma jovem de 18 anos seria considerado interferência? Novamente, acho que não.
No entanto, toda a situação é muito mais complexa do que essas simples questões. As rixas familiares podem explodir e arruinar as coisas por anos. É claro que sua filha ficou tão afetada pelo comportamento do pai, tantos anos atrás, que nunca se recuperou.
Um divórcio amargo terá o mesmo efeito que vi com pessoas que conheço bem.
E parece que seu ex-marido é um homem difícil que nada fez pelo bem-estar dos filhos. É por isso que sinto alguma simpatia por sua filha por permitir que ela conhecesse o homem que tanto a magoou.
Por outro lado, sua neta agora está sem pai. Você não me dá detalhes sobre a morte do seu genro, mas foi claramente prematura e uma grave perda para a família. Tenho certeza de que seu amado segundo marido tem sido uma rocha em todos os sentidos, e sua filha aprecia a gratidão óbvia que sente por ele.
Sendo esse o caso, qual a opinião dele como padrasto amoroso? Ele se opõe ao desejo de sua neta de conhecer seu “avô de sangue”? Se ele tiver certeza disso, poderá atuar como o “intermediário” de que você parece precisar?
Esta é uma sugestão. Parece-me que seria doloroso e errado que a sua neta fosse recusada categoricamente a ajuda de adultos em quem sempre confiou – especialmente quando o seu falecido pai estava disposto e aprovava o seu desejo de contacto com o avô. Certamente isso deveria contar para alguma coisa?
Tenho certeza de que você já conversou com sua filha irritada, e é por isso que espero que seu marido intervenha e ajude.
Certamente o foco principal na mente de todos deveria estar na menina que cresceu até a idade adulta e tem a curiosidade natural de conhecer aquele homem mais velho, um estranho, cujos genes estão presentes nela. A minha escolha seria ajudá-la, embora tenha receio de que conhecer o avô dela seja uma terrível desilusão, pois não é fácil para o tio da menina.
Mas ele está curioso e não vejo nada de errado nisso.
Tive vontade de comemorar quando li sua sábia frase: ‘Tanta água passou debaixo da ponte e não estamos ficando mais jovens’. A morte do seu genro certamente sublinha este ponto. Sabendo o quão dolorosas e divisivas essas questões familiares podem ser, espero sinceramente que você encontre uma solução.
Estamos muito felizes, mas ele diz que estou muito velho
querido sino,
No ano passado tive a oportunidade de conversar com um homem que mora perto. Tornamo-nos amigos e ele fez alguns biscates para mim. Trocamos números e ele começou a ligar para conversar.
Nunca pensei que ele estivesse interessado em mim como mulher. Eu realmente acreditava que ele era uma pessoa gentil e amigável – o que, claro, ele é.
Mas no início deste ano ele me convidou para sair e, no final da noite, muito cavalheiresco, me pediu um abraço e um beijo. A físico-química foi um choque para mim depois de morar sozinho por anos. Muito agradável.
Ele e eu nos damos bem, nos sentimos confortáveis um com o outro e fazemos um sexo incrível.
No entanto, ele disse que gostaria que eu fosse mais jovem. Ele diz que não consegue acreditar na minha idade porque sou muito magro e em forma, mas gostaria de ser um pouco mais jovem que ele.
Estou tentando aproveitar o que temos agora, mas um amigo acha que vou me machucar quando comemorar meu próximo grande aniversário.
Este homem é gentil, amoroso e muito atencioso. Devo apenas aproveitar meu relacionamento e viver o presente ou terminá-lo antes que o inevitável aconteça?
Maria
Sua pergunta realmente me intrigou, porque tenho duas respostas opostas em minha mente – e essas duas vozes estão discutindo.
De certa forma, estou feliz que você não tenha mencionado sua idade (como as pessoas costumam fazer), porque isso pode ter me afetado de uma forma ou de outra. Não está claro se você tem a idade do homem ou é um pouco mais velho. Ou muito mais velho. Portanto, o seu dilema deve levantar a eterna questão do risco. Você aproveita o momento – ou adia um futuro que acredita ser inevitável?
Em primeiro lugar, permitam-me que diga o seguinte: qualquer homem que mencione a idade de uma mulher desta forma está longe de ser um “cavalheiro”. Ele pode não ter a intenção de causar danos, mas causou danos ao fazer você se sentir tão inseguro. Qual era o propósito afinal? Que diferença faz a sua idade se ele gosta da sua companhia e está apaixonado por você?
Tenho certeza de que seu amigo concordaria comigo que foi um pouco rude e desnecessário dizer algo tão sem sentido.
É por isso que a primeira das minhas duas vozes está dizendo para você cortar suas perdas e dizer a ele que não vai funcionar.
Quanto mais tempo o relacionamento durar e mais apegado você se tornar a esse homem, mais difícil será para você quando ele mencionar repetidamente sua idade e começar a ficar frio. Quando ele deixa de ser tão ‘gentil, amoroso e muito atencioso’.
Mesmo quando você suspeita que seu coração está partido, você tenta esconder isso. Quando ele encontra um jovem amante (como os homens acham fácil fazer) e te deixa completamente despojada. poderia ser possível.
Sim, este é definitivamente o pior cenário, mas bastante realista. Por outro lado, você está se divertindo muito! A vida é muito curta – e fica ainda mais curta à medida que envelhecemos. Então, como escreveu o poeta: ‘Reúna tantos botões de rosa quanto puder’.
Todos os tipos de coisas ruins ou tristes podem acontecer muito rapidamente, então por que não viver no presente e aproveitar toda a alegria que o hoje pode trazer? O melhor cenário seria que vocês dois continuassem a desfrutar da companhia um do outro e, em pouco tempo, a mente dele mudaria completamente e ele perceberia que a idade não importa em nada.
Que ele prefere ter você com aquela ruga estranha do que não ter você de jeito nenhum. Um pássaro na mão… etc. Isso também pode acontecer.
Então você entra em uma situação em que precisa avaliar o risco e tomar uma decisão. Minha própria mente ainda está vacilando. Ninguém pode aconselhá-lo sobre isso; Você tem que ouvir o seu coração – mesmo que isso o leve à dor.
Mas quando você pensa sobre isso, a maioria dos relacionamentos novos ou novos não são assim? As pessoas podem ter relacionamentos, divertir-se, tornar-se parceiros amorosos, mas depois mudar de ideias – em qualquer idade.
Eu apenas desejo a você toda a sorte do mundo e espero que você permaneça tão em forma, esguio e vibrante e atraente como está agora, e não torne o amor da sua vida dependente de nenhum homem.
Andy Finalmente… obrigado a todos pelas suas sábias palavras
Esta semana fiquei grato e humilde pela sabedoria dos leitores. Não que você tenha me colocado no meu lugar – de jeito nenhum. Mas muitos de vocês sugeriram uma resposta à carta inicial da semana passada de uma mulher farta da obsessão obsessiva do marido pela política.
O e-mail de Pauline pode ser útil para qualquer pessoa que disse a mesma coisa: ‘Meu falecido marido fez a mesma coisa. Ser apaixonado por certas coisas. Discutiu muito. Isso acabou sendo um sinal de Alzheimer precoce. É claro que não sabíamos disso na época, mas olhando para trás posso ver o que realmente era.
‘Espero que isso não aconteça com a família de Amy, mas sei que se acontecesse, a vida seria ainda mais difícil para todos eles.’
Isso me lembrou de como a maioria de nós responde a questões com base em nossa experiência pessoal. É difícil evitá-lo, mesmo que tentemos.
Admito que a minha única experiência pessoal de demência foi a do meu falecido pai, cujo comportamento permaneceu o mesmo aos 90 anos. Pelo que me lembro, ele sempre falava com raiva sobre política e ofendia-se facilmente.
Não é de surpreender que ele tenha ficado irritado com o diagnóstico de demência vascular, dizendo: “Não estou perturbado”. Foi triste, mas combinava com sua personalidade lúdica.
De qualquer forma, tenho que ter cuidado ao fazer um ‘diagnóstico’ na página, por isso devo discordar do leitor que disse com segurança: ‘Aparentemente, o marido de Amy tem Alzheimer…’
Seria muito tolo da minha parte fazer tal afirmação. Por outro lado, eu deveria ter pensado nas possibilidades e incluído-as na minha resposta à pobre Amy – tão decepcionada com a mudança do marido. Faço isso agora – e agradeço a todos que me alertaram.
Bell responde às perguntas dos leitores sobre questões emocionais e de relacionamento todas as semanas. Escreva para Bel Mooney, Daily Mail, 9 Derry Street, Londres W8 5HY ou envie um e-mail para bel.mooney@dailymail.co.uk. Os nomes são alterados para ocultar identidades. Bell lê todas as cartas, mas lamenta não poder atender à correspondência pessoal.
