O conselho padrão é simples se você estiver infeliz no casamento: férias.
Mas a vida nem sempre é isso.
Dinheiro, saúde, religião ou situação podem colar você em um lugar onde você não quer ser rigoroso – e se sentir preso em um casamento triste é um dos lugares mais intensos e dolorosos de todos.
Quero repetir antes de começar, nessas circunstâncias as decisões são altamente pessoais e intensificadas.
Somente você pode decidir o que fazer as opções, mas aqui estão algumas informações que podem facilitar tudo.
Seu parceiro tem uma doença terrível
Esther me disse: “Nós apenas entendemos” “, eu odeio meu marido”. ‘Ele tem se comportando mal há anos. Parei porque minha auto -estima era tão baixa – obrigado pela continuidade dele. Finalmente, eu disse aos amigos o que realmente estava acontecendo no meu casamento e com o apoio deles, eu estava trabalhando em coragem para contar a ela. Em vez disso, ele me disse que conheceu a EM. , Assim,
Ela para. ‘Isso foi há um ano. Tudo bem agora, mas sei o que estou fazendo: minha vida agora será gasta cuidando de uma pessoa que não vale a bondade que levará. Mas o que as pessoas dirão se as pessoas o deixarem agora? Ele é um homem terrível, mas ainda é um humano. , Assim,
Reino Unido – a especialista dependente Tracy Cox (pintada) revelou por que pode ser difícil deixar o relacionamento – até mesmo um mau
Histórias como Esther são muito fáceis. É mais comum que as mulheres vivam em um casamento triste para cuidar de cônjuge doente do que homens.
Nesta situação, outras mulheres estavam em uma previsão diferente, mas igualmente dolorosa. Ele disse que amava o marido quando estava bem, mas agora se encontra, cuida de uma pessoa que não reconhece.
“Ele é como um homem velho que eu nunca conheci antes”, disse uma mulher. “Ele está doente há sete anos, não pode falar corretamente e não me conhece no meio do tempo. Eu não tenho vida e não quero viver. Mas como posso sair? , Assim,
Quando estão muito doentes, é difícil e emocionalmente doloroso deixar alguém. É por isso que a primeira parte do meu conselho é garantir que você seja emocionalmente suportado, não importa o que você decida.
Esse é um problema tão grande, é impossível exceder a superfície apenas do que o arranhão, mas aqui estão alguns pontos de pensamento.
Se o seu parceiro era bem fisicamente ou emocionalmente depreciativo, você não tem obrigação de viver apenas porque eles foram diagnosticados. Existem muitas organizações de má conduta doméstica que o ajudarão a desistir com segurança. Diga à família ou aos amigos do seu cônjuge que você deixou (ou pretende fazer). Se isso for apropriado, diga ao médico sua posição também: que você não pode ser a carreira deles. Aparentemente, entre em contato com um advogado e procure aconselhamento jurídico.
Descubra o que você provavelmente estará pronto: será uma questão de meses ou um ano ou dois ou cuidará deles como uma década? Você será apoiado por amigos, familiares ou cuidadores? Em outras palavras, quanto tempo eles provavelmente viverão e quão ruins estão lá? Você pode decidir que é fácil e, se for a curto prazo, torna financeiramente compreensível viver. Se você for uma situação por muitos anos, isso pode ser outra história.
Seu parceiro sabia que você não estava feliz antes do diagnóstico? Se a resposta for sim, é fácil dizer: ‘Lamento que tenha acontecido, mas não muda minha decisão de sair’. Sim, as pessoas próximas ao seu parceiro não ficarão emocionadas com as notícias e algumas pessoas podem considerá -lo um calo. O que essas pessoas pensam de você, no entanto, é realmente irrelevante. É improvável que você entre em contato. Se você pretende fazer, existe a possibilidade de que eles percebam que seu parceiro não é um santo e não fará justiça.
Se você está muito chateado com a culpa para sair: obtenha o máximo de ajuda possível: família, amigos, cuidadores, apoio a cuidadores. Retire muitos bolsos de liberdade como puder – para intensificar as pessoas para que você possa demorar um pouco, várias vezes para aproveitar sua vida. Algumas pessoas são casadas, mas recebem uma desculpa para viver separadamente. ‘Eu menti e disse que tenho que sair das razões do trabalho. Isso suavizou o golpe – disse uma pessoa.
Esta também é a sua vida. Se seu parceiro deixou sua vida infeliz, o amor não deve ser incondicionalmente. Mesmo que não fosse a culpa deles que você ficou sem amor por eles, isso não significa que você precisa pagar austeridade para permanecer até o fim amargo.
Você está financeiramente preso
‘Saí do trabalho para criar meus filhos e não fiz minha carreira novamente. Agora tenho 50 anos, ele é ganha -pão e, se eu sair, vou quebrar. É terrível ‘, uma mulher me disse. ‘Eu vivo porque ele paga refém. Mas toda vez que me odeio que ouço a chave dela na porta ‘, outro lamento.
Embora seja muito mais provável que vocês trabalhem hoje em dia, é normal que o homem ganhe mais. Se você tem filhos juntos, está em uma posição melhor para obter assistência financeira do seu cônjuge. Mas se você não aconselhar mais do que um advogado de prestígio. Pegue de qualquer maneira. A maioria dos advogados dará uma consulta gratuita. Aproveite isso.
Smart Think: uma amiga minha ficou em um casamento amoroso por anos porque não tinha o coração para dizer a suas pistas de que ela também não gostava dela, a amava sozinha. Outro filantropo menos, o motivo de viver era uma grande parte do dinheiro que ele herdou de seus pais idosos. O divórcio é caro e a propriedade da partição geralmente significa perdida no estilo de vida. Ela continuou esperando até herdar dinheiro, procurou conselhos de um advogado e depois saiu. “Eu mereci isso por todos os anos, que estava fingindo ser uma esposa puramente adoradora para superar seu ego.” Pense antes de pular. Agora é a hora certa?
Faça alguns elegantes: se você sentir que, se você sair, seu cônjuge não pagará de maneira justa, certifique -se de saber sobre todas as suas contas e propriedades bancárias. Se você puder fazer login, pegue as capturas de tela de saldo e investimento atuais.
Explore outras maneiras de promover sua renda. Você se qualifica para obter lucro? Pode haver um amigo que você pode prosseguir para compartilhar despesas para manter seu estilo de vida? Retorne ou explore os trabalhos em tempo parcial.
Dinheiro não é tudo. Pode ser um conflito para começar, mas vale a pena. “Deixei minha casa cara e me deixei em um apartamento de aluguel muito básico, o que não tem nada, mas dois sacos de lixo estão cheios de roupas. Mas me senti aliviado, não entre em pânico, ‘recentemente um homem divorciado me disse. As circunstâncias mudam. Você pode conhecer outra pessoa ou fazer um trabalho novo e melhor.
Você está vivendo por causa das crianças
‘Eu digo a mim mesma todos os dias que estou vivendo para crianças. Eles gostam do pai e não suporto a idéia de arrastá -los de casa para casa com uma mala. Mas a verdade é que me sinto invisível. Não lutamos, existimos apenas juntos, como colegas de apartamento que são para as crianças compartilharem. Gostaria de saber se eles seriam melhores com pais felizes com dois pais infelizes, mas não consigo me trazer para puxar o gatilho. , Assim,
A história de Sophie está familiarizada com a qual muitas mulheres estarão relacionadas. É louvável manter as necessidades de seus filhos primeiro – mas geralmente ocorre a muito custo. Outra mulher me disse: “Eu choro principalmente no chuveiro de manhã, para que não vejam. ‘Eles acham que estamos bem e o sorriso deles faz quase valer a pena. Mas acho que estou desaparecendo lentamente.,
A ironia desse dilema é que ‘ficar’ para as crianças pode prejudicá -las em vez de ajudá -las.
As crianças não podem se beneficiar da sua estadia. Mesmo que (você esteja esperando) as coisas pareçam bem na superfície, as crianças percebem o estresse. Uma casa silenciosa e amorosa pode machucá -los mais do que uma partição. Se houver um conflito claro – lógica, amargura, ressentimento claro e antipatia – mostre pesquisas que você pode fazer mais mal do que sair. As crianças são frequentemente capturadas no meio em casas de alta luta e experimentam alta ansiedade e baixa auto-estima. Você sente que está fornecendo segurança e estabilidade emocionais, mas mantê -los no divórcio às vezes é melhor para tirá -los do ambiente tóxico.
Há evidências de que crianças pequenas estão mais sofrendo. Se você pode esperar até que o seu filho mais novo tenha cinco, então há evidências de que eles se sairão melhor. Como filho do divórcio – meus pais se dividiram aos 15 anos – os encontrei fazendo isso durante a adolescência (embora eu esteja completamente bem agora). No final do dia, a idade em que seus filhos têm, quando saem, é menos importante do que como vocês dois lidam com o divórcio.
O divórcio countryful e você reduzirá os danos dramaticamente. O nível de inimizade, como os pais se comunicam, se as crianças amavam e queriam em todas as casas, não queriam tomar as laterais ou os pais tiveram que ouvir -todos esses fatores têm um grande impacto sobre como seus filhos enfrentarão.
Você está vivendo por razões culturais ou religiosas
‘Na minha família, o divórcio é uma palavra suja. Eu não amei há anos, mas a ideia de me chocá -lo me assusta. Todo mundo ao meu redor acha que o casamento é para sempre, não importa o quê. , Assim,
A história de Samira é ecoada por Fátima. Toda a comunidade vê. Se eu sair, estarei sozinha, o juiz e talvez seja isolado de meus amigos e familiares. Viver é como usar uma máscara – eu sorrio nos eventos, jogo a esposa certa, mas em casa estou morrendo um pouco todos os dias. , Assim,
Para algumas mulheres, deixar um casamento infeliz não é apenas uma decisão pessoal – está enredado nas expectativas da família, regras religiosas e pressão da comunidade. A decisão, o ostrassismo ou o medo da vergonha podem ser poderosos como obstáculos financeiros ou emocionais.
Procure suporte confidencial. Organizações como mulheres ajudam ou outras redes femininas baseadas em confiança fornecem orientação e aconselhamento. Construir uma rede de suporte pessoal. Existem amigos ou colegas que você sabe quem não o julgará? As comunidades on -line são anônimas e privadas e podem fornecer solidariedade e conselhos. Alguns oficiais ou líderes religiosos podem dar conselhos gentis sobre as dificuldades do casamento sem obrigá -lo a viver.
Crie pequenas áreas de liberdade. Encontre maneiras de nutrir sua própria vida fora do casamento: aulas, voluntariamente, assistindo a amigos, no tempo de tempo trabalhar. A liberdade emocional fortalece sua confiança, facilitando as decisões finais.
Não entrar em pânico. Sair agora pode ser impossível, mas passo a passo para as opções de mapeamento – onde você pode viver, que renda precisará, o que pode apoiá -lo – o torna realista quando chegar a hora.
As mulheres geralmente enfrentam camadas de medo em sua situação – família, comunidade, religião e preocupações práticas. O primeiro passo não está saindo; Está recuperando a agência e compreendendo suas opções e o suporte de construção.
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