euO câncer de tireoide surgiu por acidente, como às vezes acontece com coisas que mudam vidas. Em maio deste ano, fui direto fazer uma ressonância magnética devido a um pequeno ferimento no braço, e o exame revelou um ferimento no pescoço. No mês seguinte, recebi o diagnóstico. As pessoas ficavam me dizendo que era um “câncer bom”, que podia ser removido com cuidado e tinha uma alta taxa de sobrevivência. Mas tenho 54 anos e meu pai morreu de câncer quando eu tinha 50, então essa sombra pesa sobre mim.
Meu filho mais velho estava cursando o nível A na época, então não contamos a ele no início. Eu senti como se tivesse atravessado algum Rubicão imutável que você ouve falar que aconteceu com outras pessoas, mas nunca pensa que realmente acontecerá com você.
Após meu diagnóstico, recuei. Mal saí de casa. Meu pescoço estava machucado e inchado, como se eu tivesse tentado fazer algum tipo de maquiagem horrível de Halloween. Eu me senti exposto e humilhado, como se estranhos pudessem espiar dentro da minha pele. Amigos e familiares se manifestaram: meu irmão, que mora a horas de distância, e eu tivemos conversas incríveis durante horas em um banco de parque ao sol. Ainda assim, voltei-me para dentro.
No final daquele verão, minha mãe conseguiu me convencer a almoçar e visitar a Whitworth Art Gallery, em Manchester, onde moro. houve um JMW Turner Exposição em andamento. Eu conhecia seu nome e seu trabalho como a maioria das pessoas: grandes navios, paisagens marítimas deslumbrantes em azul e dourado. As coisas lindas da vida de outra pessoa. Eu não queria cultura, nem ar puro, nem nada que precisasse ser visto, mas concordei em ir para fazê-la feliz.
As salas de exposição eram escuras e silenciosas, decoradas com estampas sépia. Minha mãe passou de uma legenda para outra, lendo cada uma delas com atenção. Eu o segui, mal olhando. Enquanto você espera por mais resultados de exames, para a próxima reunião de consultores, não há nada que alguém possa fazer para lhe dizer se o câncer se espalhou ainda mais pelo seu corpo.
Eu estava prestes a caminhar silenciosamente em direção ao café quando uma pintura me parou. A gravura era Monte São Gotardo, de 1808. Nela, um cavalo está parado em uma trilha de montanha, cansado e parando para recuperar o fôlego, com a cabeça baixa até o chão. O material por trás disso parece impossível. Foi como se olhar no espelho.
Parecia absurdo me reconhecer no cavalo de uma montanha suíça pintado há mais de 200 anos. Mas eu estava lá. Eu era o cavalo. Corpo sobrecarregado. A sensação de não saber quanto ainda há para viajar. Pela primeira vez em semanas, algo se moveu em meio à neblina. Meus sentimentos – que eu vinha escondendo, controlando e minimizando para não me preocupar com os outros – tomaram forma.
Foi um momento de reconhecimento. Eu estava gerenciando as expectativas de todos em relação à minha doença e ver o cavalo me permitiu dar algum apoio. Sim, ser capaz de permanecer sentado na tristeza, na escuridão e no medo era uma parte necessária do processo para mim, mas não poderia ser feito para sempre.
A pintura agora tem um túnel de 16 quilômetros pela montanha: leva 14 minutos de carro. O cavalo deve ter demorado horas.
Meses depois, com duas cirurgias concluídas para remover completamente minha tireoide e o tratamento com iodo radioativo marcando meu último obstáculo médico, estou finalmente começando a me sentir eu mesmo. Estou de volta ao trabalho e também estou pronto para abraçar as partes criativas da vida das quais desisti: DIY; fabricação de artesanato; As coisas mais sujas e prazerosas que me fazem sentir vivo.
Não foi o diagnóstico, nem a operação, nem mesmo a remissão do meu tratamento contra o câncer que foi o ponto de viragem. Este era o cavalo de Turner. Chegou ao topo da montanha com toda a bagagem e ia voltar para o outro lado para descarregar a bagagem. E farei o mesmo. Caroline Haworth
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