Sou terapeuta de casais. Quando eu vejo, temo que já tenha acabado

Há alguns anos, quando eu tinha 20 anos e era terapeuta recém-formado, estava lutando com minha vida romântica. Entrei em contato e refleti. Tentei fazer as coisas “certas”. Eu era terapeuta, pelo amor de Deus. Mesmo assim, continuei me encontrando em relacionamentos onde havia chegado e a outra pessoa estava lentamente se afastando.

A certa altura, realmente me perguntei se estava destinado a ficar sozinho.

meu o terapeuta—Meu treinamento me ensinou que precisamos fazer nosso próprio trabalho antes de enfrentar a dor dos outros —me disse para imaginar a vida como um tabuleiro de jogo e seu relacionamento como uma peça desse tabuleiro. Se você está procurando parceriaVocê quer encontrar alguém que esteja disposto a jogar o jogo da vida com você. Uma pessoa querendo se conectar não é suficiente. Ambas as pessoas precisam querer e estar dispostas a trabalhar para isso, especialmente quando a vida fica difícil.

Só percebi completamente como isso era verdade anos depois, quando meu treinamento clínico finalmente alcançou minha experiência vivida.

Foi então que conheci o trabalho de Sue Johnson, a criadora da Terapia Focada nas Emoções. Sua pesquisa me deu a linguagem para algo que eu sentia há anos, mas não conseguia nomear.

Em seu trabalho, ele descreve as dinâmicas mais comuns em que casais ficam presos: Ciclo negativo de retirada de seguidor.

Um parceiro avança em direção à conexão. Eles nomeiam ansiedade. Eles pedem para conversar. Eles tentam consertar o que não está funcionando no relacionamento. Chamamos essa pessoa de seguidor.

O outro parceiro, o que se retira, recua diante do conflito. Eles ficam quietos, na defensiva ou oprimidos pela intensidade emocional. Não porque não se importem, porque a intensidade parece muito alta. A distância parece segura para eles e a retirada parece controle.

É claro que esses papéis não são identidades fixas e permanentes – dois perseguidores podem se encontrar em um relacionamento e dois que se retiram podem encontrar o mesmo, e seus papéis podem mudar em um relacionamento diferente. Mas esta é uma dinâmica comum. Mesmo casais saudáveis ​​podem ficar presos neste ciclo negativo. O problema surge quando o ciclo fica sem solução por muito tempo e algo mais começa a acontecer. Como alguém depois de 15 anos Terapeuta de casaisJá vi muitos casais atingirem um estágio crítico que é incrivelmente difícil de reparar quando chegam lá: o estágio que se segue ao esgotamento.

O seguidor é o parceiro que carrega a pulsação emocional do relacionamento. Eles percebem quando algo parece ruim. Eles começaram a conversa difícil. Eles dizem: “Estou com saudades” ou “Podemos conversar sobre o que aconteceu?” ou “algo simplesmente não parece certo entre nós”. Eles lêem livros, transmitem episódios de podcast, procuram terapia.

Os seguidores continuam tentando se conectar porque ainda acreditam no relacionamento e desejam desesperadamente que ele se sinta seguro novamente. Mas em vez de se associarem quando chegam, eles batem na parede. Às vezes eles são considerados muito sensíveis. muito mais Isso pode esperar. Isso não é grande coisa.

Até que um dia algo muda. Não é nada dramático. Geralmente não há explosões ou grandes saídas. É legal. Eles pararam de empurrar. Eles param de alcançar. Eles param de ter esperança. Este é o momento em que nossos terapeutas de casais podem pensar. Um seguidor esgotado não é alguém que parou de se importar. É alguém que se preocupou profundamente por muito tempo e ultrapassou seus limites.

Aqui está o que muitas pessoas entendem mal em minha experiência como terapeuta: quando seu parceiro ainda está nomeando o problema, ainda falando, ainda dizendo: “Preciso de mais”, isso não é um ataque. É alguém que luta pelo relacionamento, não contra ele. Para ser justo, os perseguidores podem por vezes ser muito poderosos e as suas tentativas de ligação podem parecer uma crítica para quem se retira. Mas, rejeite essas ofertas de conexão e, eventualmente, o seguidor parará de tentar.

Quando o perseguidor fica quieto, quase nunca é porque está tudo bem. Porque eles não conseguem mais ver o caminho a seguir. Isto é o que torna a recuperação desta fase tão difícil.

O segredo é evitar chegar a esse ponto. Então, o que os casais podem fazer quando percebem que estão se aproximando desse estágio?

Para o seguidor, isso pode significar nomear o esgotamento de imediato e recuar, não como punição, mas como autopreservação. É importante se reconectar com quem você é fora do relacionamento quando o ressentimento tomar conta. Para o sacador é necessário prosseguir sem solicitar esta etapa. Ouça com curiosidade em vez de ficar na defensiva. Em vez de liderar o reparo, é melhor dizer a eles o que fazer.

O apoio é mais útil quando é procurado primeiro e não como último recurso. A terapia pode ajudar os casais a equilibrar o trabalho emocional, superar o ressentimento e interromper ciclos antes que o silêncio se torne permanente.

Eu realmente não entendia o que era uma conexão segura até conhecer meu marido, embora, quando surge um conflito, ele possa se retirar, enquanto eu costumo segui-lo. Também não entendia o que era ser seguidor e me sentir ouvido e levado a sério por um desistente. Ele me protege, mesmo falar de coisas difíceis não é natural para ele como é para mim. Ele sempre me lembra: “Não sou terapeuta”. Ajudou-nos a compreender e nomear o nosso ciclo para que, quando ficarmos presos nele, tenhamos um roteiro de como navegá-lo e voltarmos a ficar juntos.

Isso não significa que seja perfeito ou fácil. Mas meu marido está disposto a jogar o jogo da vida comigo. Estar nisso. Para entender que relacionamentos não são algo que você acerta uma vez e fortalece para sempre, mas algo que você escolhe e tenta fazer repetidamente, mesmo quando é difícil.

Relacionamentos saudáveis ​​não são definidos pela ausência de conflito. Eles são definidos por duas pessoas que estão dispostas a estar emocionalmente presentes, dispostas a nomear e assumir a responsabilidade por sua parte no ciclo negativo e a se reencontrarem quando as coisas ficarem opressoras.

O amor saudável, na minha opinião, nem sempre é fácil. É preciso trabalho, comprometimento e esforço. Você precisa encontrar alguém que trabalhe com você.

Melissa DeVaries Thompson é terapeuta matrimonial e familiar licenciada e proprietária da Embracing Joy Marriage and Family Therapy, uma clínica de psicoterapia de grupo na cidade de Nova York.

Todas as opiniões expressas neste artigo são de responsabilidade do autor.

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