De todos os problemas que eu esperava na meia-idade – pelos no queixo, suores noturnos, amnésia –, desenvolver uma paixão pelo amigo de 25 anos do meu filho não era um deles.
Tenho 50 anos. Estou casado há mais de duas décadas. Meu marido e eu somos próximos, sólidos e felizes. Rimos, discutimos, nossas vidas continuam. Nunca olhei para nenhum outro homem com desdém.
Então meu filho trouxe para casa um novo parceiro de trabalho e algo mudou dentro de mim de uma forma que não consigo explicar ou controlar.
A primeira vez que ele entrou pela nossa porta da frente, eu percebi isso. Eu não tinha experimentado aquela sensação estúpida de revirar o estômago desde que era adolescente. Meu rosto queimou, meu pulso acelerou e por um momento esqueci como respirar. Disse a mim mesmo que estava imaginando aquilo, um truque de hormônios, um raio ou uma loucura, mas desde então isso tem acontecido sempre.
Vamos chamá-lo de Ben.
Ben é alto, extrovertido e fácil de conversar. Ele é educado, ri rápido e completamente inconsciente de que eu me transformo em uma bagunça estranha e tagarela sempre que ele está por perto. Não consigo olhar para ele por muito tempo. Meu coração está batendo no peito como se estivesse tentando escapar. Minhas bochechas ficam vermelhas e me vejo limpando os bancos já imaculados para ter algo para fazer nas minhas mãos.
Ele não é sedutor, não é sugestivo, não faz nada de errado. O constrangimento é inteiramente meu, o que de alguma forma torna tudo ainda pior.
É doloroso. Parece ridículo para mim. Eu sei o que parece, uma mulher de meia-idade obcecada pelo amigo do filho, mas juro que isso não é uma fantasia de meia-idade. Eu não o quero. Eu não estou flertando. Não há nenhuma parte de mim que queira ultrapassar quaisquer limites. É um caos físico, químico e hormonal completo sobre o qual não tenho absolutamente nenhum controle.
Nosso autor anônimo diz: ‘Quando ouço o carro dela parar, meu coração começa a pular antes mesmo de vê-la’ (imagem de stock colocada pela modelo)
Seja o que for, estou zangado com isso. Trabalhei muito para construir uma vida estável – para ser sóbrio, são e adulto. E agora meu próprio corpo está me traindo, me transformando nesta versão vermelha e flácida de mim mesmo que mal reconheço.
Quando ouço o carro dele parar, meu coração dá um pulo antes mesmo de eu perceber. Digo a mim mesma para me acalmar, para agir normalmente. Então ele entra na cozinha, sorri, diz ‘Ei, Sra. C *’, e posso sentir o sangue subir ao meu rosto como se tivesse sido pega fazendo algo errado.
A reação física é tão imediata que chega a ser assustadora. Minhas mãos suam, meu estômago se revira, meus pensamentos se dispersam. Começo a evitar o olhar dela, fingindo estar ocupado, reorganizando as fruteiras que não precisam ser reorganizadas. Eu não posso explicar isso. É como se meu cérebro e meu corpo pertencessem a duas pessoas diferentes – uma racional e outra completamente insana.
E ciúme. Deus, o ciúme é um insulto. Quando os ouço falando sobre garotas que conheceram nas saídas noturnas, sinto uma dor estranha no peito, pela qual me odeio. Não estou com ciúmes porque quero estar com ele, é como se meu corpo estivesse tendo algum ataque de raiva hormonal primitivo com o qual meu cérebro não consegue raciocinar.
Lutar consigo mesmo é exaustivo.
Às vezes, depois que eles vão embora, sento-me à mesa da cozinha e apenas balanço a cabeça. Sinto que estou perdendo o controle. Eu amo meu marido. Juntos criamos uma família. Mas esses sentimentos estranhos e desagradáveis destruíram o que eu pensava ser um relacionamento de longa data.
O que é ainda mais confuso é que isso me faz sentir vivo novamente, o que me faz sentir culpado. Há uma energia zumbindo sob minha pele que não existia antes. Uma crueza. Meu marido e eu estamos mais próximos do que há anos, mas sei que essa faísca não apareceu do nada. É como se meus hormônios estivessem dando uma última festa selvagem antes de desligarem para sempre.
Ninguém fala sobre essa parte da menopausa. Eles avisam sobre ondas de calor, confusão mental, noites sem dormir. Mas não isso, não as ondas repentinas de luxúria e desejo que surgem do nada e deixam você sem fôlego.
‘Ben é alto, extrovertido e fácil de conversar. Ele é educado, ri rápido e completamente inconsciente de que eu me transformo em uma bagunça estranha e tagarela sempre que ele está por perto ‘(imagem postada pela modelo)
Achei que a intensidade das emoções adolescentes estava fortemente presente no passado. Achei que tinha evoluído além do estágio da vida de gargalhadas e de tirar o fôlego. Achei que meia-idade significava estabilidade emocional. Em vez disso, estou de volta a esta bizarra tempestade hormonal que me faz sentir com 15 anos de novo, só que agora tenho idade suficiente para saber como tudo isso é injusto.
Às vezes, quando os meninos chegam, eu me escondo na lavanderia, fingindo dobrar coisas que já estão dobradas. Meu marido acha que de repente fiquei obcecado em lavar roupa. Ela não tem ideia de que estou me escondendo do meu constrangimento.
Eu até fiquei acordado até tarde da noite pesquisando online: ‘Por que as mulheres na menopausa gostam de homens mais jovens?’ Como se o Google pudesse fornecer a salvação. Acontece que isso é uma coisa comum. Algo sobre estrogênio, dopamina, adrenalina, flutuações nos últimos movimentos do corpo. Sinto-me um pouco melhor sabendo que não sou o único que está perdendo a cabeça, mas não muito.
Uma amiga minha confessou que ela também estava passando por algo semelhante. Ela tem 51 anos, é casada e feliz e fica nervosa sempre que um jovem paisagista se aproxima. Uma colega de trabalho tem uma queda total pelo treinador de tênis de sua filha. Nós rimos disso, mas por trás das risadas estava o alívio por não estarmos completamente sozinhos naquele circo hormonal.
Embora não seja divertido quando você está nele. é confuso. embaraçoso. Um lembrete de que, durante toda a sua experiência de vida, você ainda está à mercê da biologia.
Eu sei que isso vai passar. Eu continuo dizendo isso a mim mesmo. Que um dia ele vai passar pela porta e eu vou conhecer o amigo do meu filho, nada mais, nada menos. Estou esperando por esse dia.
Enquanto isso, faço o que posso para administrar isso. Eu respiro. Eu me distraio. Google HRT. Tento ser gentil comigo mesmo, mesmo quando me sinto absolutamente estúpido. Porque a verdade é que não sou quebrado, infiel ou vergonhoso, sou apenas humano. Um humano peludo e hormonal.
Então, por enquanto, vou me dar algum espaço, tentar rir disso sempre que possível e confiar que as coisas acabarão se acalmando.
Até lá, ficarei na cozinha, ocupado, esperando a paz e tentando ignorar o fato de que meu corpo de 50 anos ainda não aprendeu o autocontrole.
